Chuveiro

Chuveiro, chuveiro

Não faça assim comigo

Chuveiro, chuveiro

Não molhe o seu amigo...

Mais uma!

Mamãe saiu de casa
Mamãe foi passear
Mamãe saiu de casa
Foi na missa pra rezar

Agora eu quero ver
onde é que isso vai parar

Mamãe saiu de casa
Mamãe foi passear
Mamãe saiu de casa
Foi na missa pra rezar

Ela chegou pra mim e disse
Vem cá meu benzinho
Ela chegou pra mim e disse
Vem deitar no meu colinho

Preparação

Então está definido, a festinha dos 10 anos vai rolar!Acreditem!
É bom começar a preparar o apartamento, o figado, os rins, o estômago e tudo que for necessário!!!!
Salve-se quem puder!



Fran, atual campeã do mundo, indo pro Beira.

Novo livro

Bah, viajando aqui no trabalho... de ressaca, pensei nos títulos de livros que seriam sucesso de vendas, se lançados pelo Jaça (Pablo Conejo).

"O ALCOOLISTA"

"LAS BRUJAS DE PORTO ALEGRE"

"O MENTECINCO"

"BREJA"

"MAcKAUREO"

e por aí vai...

20 de agosto!

Ontem tivemos festinha-ensaio, meus parabéns a Delta do Jacuí pelo melhor ensaio realizado e ao aniversariante, Fred, desejo toda felicidade do mundo, muito sexo, drogas e rock' n roll, com minha companhia, é claro!
Muitas pessoas se reuniram e se divertiram bastante, teve muito de tudo... só pra variar!
Só pra constar!


Fran, atual campeã do mundo

16 de agosto de 2007

Hoje é um dia espacial, faz exatamente 1 ano que nosso vitorioso INTERNACIONAL, ganhou a Libertadores, levantem seus copos para um brinde, tim-tim!
Sirvam nossas façanhas de modelo a toda terra!


Fran, de ressaca, doente, atual campeã do mundo!

Reçaka

Devido ao niver do Silvão, a formatura da Renatinha (a formanda apareceu as duas da manhã com cinco garrafão de vinho!!!!), e a todos outros acontecimentos dos últimos dias, o blog estava de ressaca, assim como todos que escrevem nele.
As mentes estão paralisadas... hoje não dá!


Fran, ainda de ressaca, e ainda atual campeã do mundo!

Abandonado...

Até eu, que tinha começado a dar mais importância não escrevo mais, estou meio distante e sem histórias para contar... mas com esperanças que algo vai mudar.
Um pouco confuso, me adaptando conforme a música que meus meus olhos não enxergam... mas começam a chorar. Será minha vida um Blues? Não sei, tenho minhas lamentações... meus casos perdidos e de repente... a lua só se tornou um faxo de luz... novamente. Mas eu sou forte inteiramente... mas não internamente, um músculo que num suspiro me derruba... e que vou ter que aguentar uma vida inteira me batendo. Estou com dores no peito, mas não é por causa dele...
Bah... largaram o Blog de mão, nem os ensaios, nem as festas, nem as poesias, nem os contos, nem os fatos, nem...

Conselho

Em especial para o Gode, uma técnica para as próximas brigas.


Artes marciais

As artes marciais do Oriente - caratê, Kungfu, etcétera - estão em grande evidência em toda parte, mas poucos conhecem o mais antigo sistema de defesa pessoal do mundo, o milenar borra-dô. Introduzido no Brasil há pouco, o borra-dô já tem uma academia montada em Porto Alegre, e foi lá que conversamos com seu diretor, o nipo-paulista Imajina - Antônio Imajina - sobre o insólito método. Imajina começou com um breve relato histórico do borra-dô, que é a arte de evitar briga. Seu inventor foi o monge budistaTsetsuo Tofora, conhecido como O Pulha de Osaka, que viveu até os cento e oitenta anos e desenvolveu os principais golpes e preceitos desta mistura de religião, filosofia e instrução marcial.
- O borra-dô se divide em quatro fases, cada uma identificada como um animal - explicou-nos Imajina. - A primeira fase é a da Mulher (que O Pulha classificava, como animal, entre a lesma e o tubarão) e consiste em falar sem parar na frente do adversário que nos ataca.
- O que deve ser dito?
- O Pulha nos seus Ensinamentos, nos dá alguns exemplos. "Minha mulher tá grávida, minha casa queimou, eu sustento dezessete tios e o médico recomendou que não era para eu apanhar antes de se passarem dez dias da operação no crânio!" Ou então: "E se a gente se sentasse em algum lugar para discutir isso civilizadamente, digamos sem ser nessa segunda-feira, a outra?" Ou ainda: "Meu primo é general!"
- Qual é a segunda fase?
- É a da cobra. Se o adversário se convence com nossas palavras e cessa o seu ataque, devemos então dizer alguma coisa como "Olha atrás!" e no momento em que ele se vira dar-lhe um soco na nuca e ao mesmo tempo gritar a frase ritual "Ha, caiu!"
- E a terceira?
- A da Galinha. Quando o adversário se vira furioso com o Golpe da Cobra, devemos berrar e pular como uma galinha assustada, de modo a confundi-lo e comprometer a seriedade da situação. Essa é a fase que requer maior concentração, e por tanto é a mais difícil. Aliás, só damos o título de Mestre Borra-dô a quem conseguir imitar uma galinha histérica com perfeição. O próprio Pulha, segundo a lenda, passou quarenta anos em meditação dentro de um galinheiro budista, alimentando-se de milho e ovo cru, até conseguir dominar a fase da galinha. Claro que, com os métodos audiovisuais modernos, nós conseguimos isso com o aluno em muito menos tempo.
- Qual é a quarta fase?
- Vou demonstrar.
E Imajina saiu correndo. Voltou pouco depois para explicar.
- É a fase do Rato, a fase final, a culminância de toda a arte borra-dô. A Fuga. O Pulha só morreu, aos cento e oitenta anos, porque no seu último encontro, depois de completar com perfeição todas as fases do borra-dô, falhou na fase fundamental do Rato, tropeçando na própria barba e caindo de cara no chão, onde foi desmembrado pelos adversários furiosos. Nós aconselhamos nossos alunos a nunca deixarem creser a barba.
Imajina completou suas explicações:
- Claro que existem variaçõs nas diversas fases. Na da Cobra, por exemplo, quando o adversário for adepto ao caratê podemos esperar até que ele se prepare para quebrar um pilha de telhas com a mão para nos intimidar, e quebrar uma telha na cabeça dele bem na hora do golpe. Ou então...


Luís Fernando Veríssimo




Fran, atual campeã do mundo